Son esos hombres que nos sacan de nuestras casillas, que nos ponen de los nervios. Escribo esta entrada con la esperanza de que tú, querido seguidor de LMDM, no te veas reflejado en ninguno de ellos. Aunque si esto sucediera confío en que te lo tomarás con humor. Y también en que verás estas líneas como una oportunidad de mejorar tu vida sentimental, ya que por fin entenderás por qué las mujeres no quieren estar contigo. Y por qué algunas, incluso, te miran con cara de odio.
15 Tipos de Hombres Que Las Mujeres Odian
1. El Percebe
Él ni siente ni padece. Todo le da igual. Es como un mueble. No tiene ninguna curiosidad por el mundo, es un desinformado por vocación. "El percebe" no tiene nada interesante que decir, jamás le verás dando un punto de vista inteligente en una conversación. Las mujeres le odian porque nunca toma la iniciativa, porque nunca las sorprende, porque no las hace reír.
2. El Rey del Drama
El alma gemela de la drama queen es un experto manipulador que busca llamar tu atención a través del victimismo. Nadie le entiende (ni se te ocurra intentar hacerlo), nada le sale bien. Lleva meses amenazando con borrarse de Facebook -sin dar ningún motivo- pero nunca lo hace. Ni lo hará. ¿Cómo va a hacerlo, si siempre hay alguna incauta que cae en la trampa y le pide que se quede?
3. El Marbellí
Las mujeres le odian porque su cerebro está achicharrado por el sol. Porque tenga la edad que tenga su actitud está anclada en los ochenta. Porque vive en la luna de Valencia y piensa que su discurso de "soy un vividor y un mujeriego" le va a funcionar con nosotras. El "marbellí" está moreno todo el año. Conoce a toda la gente guay. Frecuenta únicamente los lugares más cool. Es un súper vip entre los vips. El "marbellí" es un completo idiota. Y lo sabes.
4. El Oso ¿Amoroso?
Es ese tipo de hombre que cada vez que te ve te da un gran abrazo de oso, pero no de los que a todas las mujeres nos gustan, esos que están llenos de ternura, sino de los otros. De los de "que parezca que soy un amigo muy cariñoso pero con la excusa me pongo morado a frotarme". Los abrazos del "oso ¿amoroso?" siempre esconden otras intenciones. Si ya te lo ha hecho varias veces, pon distancia. Me refiero a poner distancia real: cuando se acerque a ti estira los brazos sujetándole con firmeza para evitar que se acerque más y dale dos besos (al aire). Captará la indirecta seguro. Pero aún así, volverá a intentarlo.
5. El Rata
Siguiendo con el paralelismo con el mundo animal, ¡señoras y señores, les presento a Don Rata! ¡El increíble hombre que nunca saca la cartera! "El rata" siempre está hablando de lo mucho que cuesta todo: ir al cine es caro, ir a cenar es caro, tomarse una copa es caro... "así que mira, mejor picamos algo en mi casa, yo lo compro, ya te pasaré la nota para que me des tu parte". Ciao, bambino.
6. El Intenso
Sí, hay mujeres que aman a este tipo de hombres. Pero quiero pensar que la mayoría, tarde o temprano, acaba odiando al "intenso". Porque se pasa de intelectual. Se pasa de complejo. Es demasiado oscuro. Es ese tipo al que verás durante toda la fiesta apoyado en un rincón mirando con una mezcla de superioridad y de desprecio a quienes (tú misma incluida) no tienen una vida interior tan rica como la suya. Un hombre así además de aburridísimo puede ser muy peligroso, recuerda que esta es una de las cosas que aprendimos de Marilyn.
7. El Banderillero
Es ese hombre que te aborda pensando que es un genio de la seducción y lo único que hace es meter la pata. Los ruedos nocturnos son su ecosistema preferido para entrar a matar, sin darse cuenta de que esta noche serás tú quien corte las dos orejas y el rabo. Que sí, chaval, que ya sé que soy muy guapa, pero QUE-NO-ME-TOQUES.
8. El Hamlet
Ir o no ir. Llamar o no llamar. Enviar ese whatsapp o no enviarlo. Besarte o no besarte. Ayer parecía que sí pero hoy parece que no. Te mira y se derrite pero una vez más no pasa de ahí. ¿Y si sale mal, y si sale bien? ¿Y si hacemos esto, y si mejor hacemos lo contrario? El indeciso duda constantemente acerca de qué camino tomar porque le aterra equivocarse. Sus miedos le paralizan así que no esperes de él que tome una decisión y tómala tú.
9. El Actor Porno
Una generación entera de hombres ha aprendido todo lo que sabe de sexo viendo porno. Por lo que no te extrañe encontrarte un día con un tipo que en vez de hacerte el amor más bien parezca que está ensayando una coreografía de movimientos y posturas, queriendo poner en práctica contigo lo que ha visto en internet. La verdad es que el asunto podría tener su gracia si no fuera porque todo resulta demasiado mecánico, frío y poco espontáneo. Vamos, igual que en una película porno.
10. El Profesor
Las mujeres odian al "profesor" porque él no habla, él sienta cátedra. No espera mantener una conversación contigo, espera que asientas a todo lo que dice y que te calles para no interrumpir el hilo de su conferencia. Tú solo estás autorizada a abrir la boca para quedarte con ella abierta y demostrarle lo fascinada que estás ante sus disquisiciones. No olvides que por muy brillantes que éstas sean lo importante es que este tipo de hombre no tiene ningún interés en conocer las tuyas.
11. El Estilista
No es personal shopper, no ha estudiado moda, ni siquiera ha ojeado nunca un número de Vogue. Eso sí, se siente más que capacitado para instruir a su novia sobre cómo ha de vestirse en cada situación, sobre qué zapatos pegan con ese bolso y sobre cómo ha de cortarse el pelo. Querido "estilista", ¿acaso te he comentado yo algo acerca de esos pantalones bermudas color granate que llevas puestos?
12. El Principito
Sus maneras son las de un príncipe azul: encantador, caballeroso y gentil. Te guiará por la calle como si lo hiciera por un salón de baile. Te enredará con su sonrisa de azúcar. Te seducirá con su educación exquisita, con sus gestos románticos y con sus constantes regalos. Siempre tendrá una palabra amable para todo el mundo y a su lado te parecerá estar viviendo en el mundo de Candy Candy... Sí, vale, todas preferimos antes a un caballero que a un gañán. Pero un día se te atraganta tanto almíbar y deseas con todas tus fuerzas que "el principito" te demuestre que también tiene un lado punky. Porque, venga, nadie es taaaaan encantador. Además seguro que un hombre así tiene que esconder un lado oscuro fascinante que te encantaría descubrir.
13. El Monologuista
¿Pero quién le ha dicho a este sujeto que es gracioso? Te preguntas después llevar más de una hora escuchando los chistes del primo de un amigo que te acaban de presentar y al que ya estás deseando perder de vista. Pero lo tienes francamente difícil, porque ahora el único público que le queda eres tú. El resto del grupo, más rápido de reflejos, hace ya un rato que se han apartado esgrimiendo alguna excusa. Tal vez sea el momento de decir que acabas de recordar que te has dejado un pollo en el horno.
14. El Paternalista
No es que las mujeres odien al tipo de hombre paternalista, porque es verdad que lo que le suele mover es el cariño, pero es que... bueno, es que es muy pesado: Que no te comas la ensalada antes de la carne porque ésta se enfría, que inviertas tu dinero donde lo tiene invertido él, que cruces por aquí, que no vayas por allí, que si has guardado el pasaporte (por vigésima vez), que llames ya -pero ya, que yo te vea- a este sitio que te digo, que... (completa tú misma los puntos suspensivos).
15. El Hombre Que Lee LMDM
¿Pero cómo has podido pensar ni por una décima de segundo que las mujeres te odiamos, querido seguidor de La Macedonia de Mariola? Este último punto era solo para ver si estabas atento, porque la verdad es que cada vez que un hombre me dice que lee este blog su puntuación en "el mariolómetro" sube como la espuma. Además estoy convencida de que a mis lectoras también les gusta que lo hagas. Tanto, que incluso si te hubieras reconocido en alguno de los tipos de hombres anteriores sería suficiente con que al reconocerlo añadieras "pero soy seguidor de La Macedonia" para que tus pecados se te perdonaran de inmediato. Bueno, o casi.
¿Algún tipo más de hombre que las mujeres odiamos y que quieras añadir a la lista?