viernes, 22 de marzo de 2013

Vuelven los 80 & Otras Cosas #Trending

Fuente: 25.media.tumblr.com

JP Gaultier y Su Vuelta a los 80 
Fue la década prodigiosa para muchos diseñadores, por eso de vez en cuando hay alguno que le rinde su particular homenaje. Esta Primavera/Verano ha sido Gaultier el que ha echado la vista atrás y ha mostrado en la pasarela una colección y maquillaje inspirados algunos de los iconos de la época como Madonna, Boy George, Grace Jones o Sade.
 Y tú, ¿te apuntas? Get Into The Groove!    


              
                                 Fuente: cdni.condenast.co.uk

Fuente: Gaptoothbitch.tumblr.com

Fuente: Bohemea.tumblr.com


¿Estás Pensando en una Cirugía de Mamas?
Hace un par de semanas me invitaron a la Presentación del Dr. Rubén García Guilarte,
cirujano plástico y estético, que nos dio una charla muy interesante acerca de esta intervención. 
Como puntos importantes resaltaría los siguientes:
Lo primero que unas prótesis de calidad cuestan 1500 euros la pareja y una intervención
en manos serias no sale por menos de 6000 euros; por lo tanto mucho cuidado con ponerte
en manos de alguien que se ofrezca hacértelo por mucho menos dinero. 

Más cosas: Es importante que el cirujano sepa manejar prótesis anatómicas;
los implantes rugosos garantizan una adherencia perfecta a la mama por lo que NO hay peligro
de que se muevan; y por último el doctor también defendió la cirugía con bisturí eléctrico
a través de la aureola o el surco -no por la axila- y por debajo del músculo.
Sus consejos los resumió en tres: Valora al Cirujano, el Tipo de Prótesis y Cómo te las van
  a Poner. Te dejo el link a su página por si quieres curiosear.




5 Expresiones Demoledoras que Usamos las Mujeres
Fuente de la info: Sawdustcityllc.com

1. Vale. Es la palabra que solemos utilizar para poner fin a una discusión cuando sabemos 
que tenemos razón y que él estaría mejor con la boca cerrada.

2. Nada. Significa algo, por lo tanto él debería preocuparse.

3. Adelante. Es una advertencia con todas las de la ley; vamos, que ni se le ocurra hacerlo 
o si no, que se atenga a las consecuencias.

4. Lo que Tú Digas. Nuestra forma polite de decir "que te den", "púdrete" y toda la ristra 
de frases que se te están viniendo a la cabeza y que contienen el verbo que empieza por "j".

5. Está Bien. A cualquier hombre deberían saltarle todas las alarmas si escucha "está bien", 
porque realmente significa que todo está mal, y que nos tomaremos nuestro tiempo 
para hacerle pagar caro su error.

Frases con Premio: "¡Anda! ¿En serio?" "¡No me digas!" "¡Hála!"
Que no se engañen, no son cumplidos ni expresiones de admiración.
Lo que de verdad nos pasa es que estamos sorprendidas de que alguien pueda ser tan idiota.


¿Qué te parece el Homenaje de Gaultier a Boy George o Madonna? 
¿Sabías lo que hay que tener en cuenta antes de una cirugía de aumento de pecho? 
¿Te reconoces en la lista de frases anterior?


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miércoles, 20 de marzo de 2013

Juguetes Eróticos Ammo: Juega & Diviértete



Post esponsorizado por la marca

Estamos en el Siglo XXI y los vibradores ya no son esos artilugios sórdidos que más que nada lo que hacían eran ofender la sensibilidad femenina, convirtiéndose en objetos más propicios para hacer chistes groseros que para proporcionar placer a las mujeres. Los Ammo Vibes son mucho más que simples juguetes eróticos: "Han sido creados para alcanzar experiencias mágicas".  La excelencia de su diseño y su innovadora tecnología los convierten en los sex toys más avanzados y de más alta calidad del mundo. ¿Quieres saber por qué?


Tecnologías Sensitivas
Con la innovadora tecnología Sensor Skin, los Ammo se adaptan a ti: recogen las reacciones
de tu piel con sus sensores y se adaptan a ellas sin necesidad de que tú toques ningún botón.
¿Deseas más placer? Gracias a la Tecnología Dual Action los Ammo también incorporan
un segundo o incluso un tercer motor con funciones de masaje. 


100% Waterproof y Recargables
Gracias a su sofisticado diseño y a su avanzada tecnología japonesa puedes usar tu Ammo 
en la ducha y en la bañera, así como lavarlo con agua siempre que quieras. 
Cargarlo es tremendamente sencillo, ya que incorpora un sistema de carga a base de imanes. 
Su batería -cuyos componentes son respetuosos con el medio ambiente- está diseñada para evitar 
el efecto memoria y para que la pérdida de carga sea mínima mientras no lo usas.


Un Diseño Único
Hipoalergénicos, ergonómicos y versátiles, los Ammo han sido creados para adaptarse 
perfectamente a la anatomía femenina. Están fabricados con silicona, lo que 
es garantía de suavidad, confort, flexibilidad y durabilidad. 
Discretos y ligeros,  pueden ir contigo a cualquier parte.


                                                                                Ammo Mei


Ammo Mika


Ammo Sakura



Ammo Yuhi



La Colección Ammo
Cada uno tiene sus características especiales, en la página de Ammo Vibes encontrarás 
las especificaciones de cada modelo. Los envían a cualquier lugar del mundo -en todas partes hay mujeres que quieren jugar y divertirse- y si te preocupa la discreción, tranquila. Llegará a tu casa en una caja de embalaje sin ningún tipo de etiqueta ni distintivo que anuncie lo que hay dentro;
te lo digo por experiencia, la marca me envió uno y te puedo asegurar que es imposible que
nadie sepa lo que contiene el envío.
Una vez abierta la caja el packaging de tu Ammo te sorprenderá, 
es propio de un producto electrónico de alta gama. 

Ammovibes. com
Hay dos formas de adquirir tu Ammo: a través de su Tienda On-line o vía Amazon. 
Los gastos de envío son gratuitos. Por supuesto hay una política de cambios y devoluciones, 
por si no quedas satisfecha. Ya sé lo que estás pensando;
en este caso lo de "si no queda satisfecho le devolvemos su dinero" tiene un doble sentido
que da pie a una sonrisa.
En el Blog de Ammo Vibes -incluido en su site- además de reviews encontrarás 
un artículo muy interesante, Dispelling Myths about Sex and Dildos, que trata sobre los mitos 
que hay alrededor de los vibradores como juguetes eróticos que sólo utilizan las
mujeres solteras, las lesbianas o aquellas que tienen pareja pero que por
diversas circunstancias la ven poco. 
La realidad es que los Ammo están diseñados para que sean disfrutados también en pareja, 
como una parte más del juego erótico. 

Ya lo dice el encabezamiento de este post: Juega y Diviértete. 
Sola o en compañía, pero no seas tú quien le ponga límites a tu placer. 


¿Sorprendida por el diseño y la calidad de los Ammo Vibes?
 ¿Crees que aún existen prejuicios respecto al uso de juguetes eróticos?



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lunes, 18 de marzo de 2013

El Padre Ideal: Los Hombres Más Deseados

Fuente: Celebitchy.com

Creo que ya te he comentado en otra ocasión que los niños son mis personas favoritas, de hecho no conozco a nadie que tenga tanta química con ellos como yo. Y sin embargo, aunque te parezca raro, nunca me he imaginado a mí misma siendo madre ni nunca me ha sonado el reloj biológico. Es verdad que existe la posibilidad de que me haya sonado en algún momento pero que yo estuviese escuchando Rock'n Roll y no lo oyera.

Sea como fuere, el caso es que nunca he mirado a un hombre calculando sus posibilidades de convertirse en el padre de mis hijos, ni jamás me he llegado a plantear qué tipo de progenitor sería para mi primogénito ninguna de mis parejas. Y al contrario de lo que se dice por ahí -a saber, que a las mujeres se nos cae la baba cuando vemos a un hombre con un bebé en brazos- a mí lo que me suele pasar es que inevitablemente presto toda mi atención al niño, estableciendo conexión inmediata con él, pero al padre es más que probable que ni le mire. 

Ahora bien, ¿y si uno de los hombres que vas a tener el gran placer de admirar  en este post  me hiciera una proposición decente para convertirme en la madre de sus hijos? Ya sé que para que esto sucediese los astros deberían alinearse en una posición extraordinaria y los dioses tendrían que atiborrarse a LSD; pero como nunca se sabe, yo por si acaso me lo planteo. Y ya que estamos, si te pasara a ti, ¿cuál de ellos te gustaría que te hiciese tal proposición?

Fuente: Theberry.com

Fuente: Google.com


Fuente: Massimo Dutti


Fuente: Theplace2.ru


Fuente: Pinterest Mobile App

Hasta donde yo sé -a no ser que haya algún retoño con su mismo ADN por ahí y ni ellos mismos lo sepan-, ni Ryan Gosling, ni Gerard Butler, ni el modelo David Gandy, ni Jesse Dr. Avery Williams, ni Ian Sommerhalder son padres. Matt Bomer sí. Tiene con su pareja Simon Halls tres hijos nacidos mediante madre de alquiler. ¿No lo sabías? Es gay, lo que para algunos merma sus opciones de encarnar a Christian Grey en su adaptación al cine. Y las tuyas y las mías de que quiera fabricar el que sería su cuarto hijo con nosotras. 

Fuente: Menshealth.com

Fuente: Pinterest Moblie App

Fuente: blue-dreams-revisit

Fuente: Google.ro

Fuente: Tuxboard.com

Y entre los que ya son padres, ¿con qué clase de Daddy Cool te quedas? Según yo lo veo, Beckham y Hugh Jackman pertenecen al tipo Padre Manzana: Los dos son buenos muchachos, sanotes por fuera y por dentro; inculcarán en sus hijos el amor por poseer unos abdominales de acero. Y ambos están para darles un buen mordisco.

Todo lo contrario a Johnny Depp que sería del tipo Padre Peter Pan: El que no va a crecer nunca es él y con los años serán sus hijos los que tendrán que marcarle una hora para llegar a casa de sus juergas, y no al revés.

A Ben Affleck le pongo en la categoría de Padre Intenso: Intelectual, comprometido; se toma muy en serio la política y a sí mismo. ¿Esperará de sus hijos doctorados en Harvard?

Dejo a Brad para el final porque se merece un lugar de honor en el Olimpo de los Padres. Es sin ninguna duda el papá más deseado del mundo. No sólo por las mujeres, también por los niños: ¿a quién no le gustaría tener un papi tan molón? Su único fallo podría ser que pecase de Padre Enrollado y sus hijos tuvieran que llamarle la atención: "Papi, tú eres un moti". Pobre Brad. De daddy cool a daddy pringui en un pliqui.



¿Con cuál de todos ellos tendrías un hijo? 
¿Prefieres que sea uno de los que ya tiene experiencia como padre o prefieres un novato?





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viernes, 15 de marzo de 2013

Cree en Ti Misma y otras Cosas #trending


Yo Creo en Mí, ¿y Tú? 

El martes 26 de febrero acudí invitada por Dove junto a otras bloggers a
una comida -yo compartí mesa con Beatriz del blog Belleza Pura; Marta, Brand Manager y Julián, Director de Marketing, ambos de Dove- en la que nos presentaron su blog Yo creo en Mí,
una iniciativa que desea ser una inspiración para todas nosotras, con historias reales de mujeres
que se sienten satisfechas de haber conseguido sus objetivos, 
ya sean estos profesionales o personales. También nos propusieron escribir en él nuestra 
propia historia de superación y yo estoy pensando en hacerlo, creo que tengo una 
que podría ser interesante. Si me decido os avisaré.


Otra de las acciones que han puesto en marcha es la app para Facebook  Ad Makeover 
que encontrarás en la página de Dove. A mí personalmente me parece una idea genial: 
Se trata de una aplicación con la cuál tú misma puedes sustituir los anuncios con mensajes nocivos 
para nuestra autoestima -ya sabes, tipo :"¿Llega el verano y aún conservas esos michelines?"-por otros con frases motivadoras que les haga sentirse mejor a las miles de mujeres que lo lean. 

Según un estudio llevado a cabo por Dove sólo el 4% de las mujeres se ve guapa, y la ansiedad 
sobre el aspecto físico empieza a darse en chicas cada vez más jóvenes. 
Así que ya va siendo hora de hacer algunos cambios. Es seguro que Dove nos ayudará con más campañas extraordinarias por la Belleza Real, pero hay un trabajo que cada una de nosotras tiene 
que hacer: creer en una misma por encima de todas las cosas. 

¿Recuerdas lo que decía John Lennon en su tema "God"?: "No creo en Kennedy, 
no creo en Mantra, no creo en Reyes, no creo en Elvis -bueno, yo en Elvis sí, ya lo sabes- 
Sólo creo en mí"


Fuente: Thischickgotstyle.blogspot.com


¿Estás Hasta el Moño de tu Pelo?

Todas sabemos lo que un "Mal Día de Pelo" puede hacerle a nuestra autoestima, así que no 
te castigues más y simplemente, recógetelo. Mira que tutorial tan sencillo y tan resultón; apuesto
 a que más de una amiga te dirá que le encanta y que le cuentes por favor cómo te lo has hecho.
 ¿Ves? Hay miles de pequeñas cosas que está en tu mano hacer para sentirte mejor.



Fuente: bgh.com

Yo Soy Tu Padre

No, yo no; me refiero a ese señor que te enseñó a nadar, que te llevaba a hombros para ver 
la cabalgata de los Reyes Magos y que miraba con cara de asesino a cada novio que subías a casa. 
Ese señor se merece que le encargues unos cupcakes o una tarta personalizados el Día del Padre. 
Ahora está de moda y hay muchos sitios donde puedes encargarlos. 
Seguro que una sorpresa así le haría ilusión hasta al mismísimo Darth Vader.


Fuente: bigfatcook.com


Fuente: Tiffany's Baking Co on Flickr.com


Fuente: panda-face-mtw.tumblr


Fuente: Speckledfreckle.com


Fuente: Houseoftherisingcake.com


Y tú, ¿Crees en Ti Misma?
 ¿Has elegido ya regalo para el Día del Padre?



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miércoles, 13 de marzo de 2013

18 Errores de Maquillaje que Debes Evitar

                 Fuente, Beauty Editor 

Probablemente no están todos -espero que después en los comentarios nos cuentes cuáles 
echas de menos para que todas los tengamos en cuenta- pero estos 18 errores creo que son algunos 
de  los peores, ya que pueden convertir el maquillaje más elaborado en un auténtico desastre.
Para escribir la lista he visitado muchos sites de belleza y maquillaje; también he añadido 
los que yo misma he cometido en algún momento así como los que veo a diario entre conocidas
 y desconocidas. ¿Las buenas noticias? Que hasta las celebrities -bueno, sus maquilladores- 
los cometen, y que todos son tremendamente fáciles de solucionar.

El Efecto Máscara 
Usar un fondo de maquillaje que es mucho más claro o mucho más oscuro 
que el tono de tu piel.


Demasiada Base 
Da un aspecto muy poco natural y todo el mundo lo nota.
Además no por poner más capas de fondo tu piel se va a ver más bonita.


Colorete de Payaso 
Cuidado con aplicar demasiado blush en las "manzanitas" de las mejillas. 
Si se te va la mano con el colorete aplica polvos translúcidos encima para rebajar el tono.


Polvos Compactos Sin Base  
El polvo fija la base para que dure más, pero sin ella debajo 
no cubren imperfecciones.




No Llevar Nada de Maquillaje 


Ojeras a la Vista 
El maquillaje sin corrector da un aspecto tenebroso, triste; además los tonos de las 
sombras pueden intensificar las ojeras.


Ojos Panda 
Es importantísimo elegir bien el tono de corrector adecuado.


Yo lo hacía cuando era una adolescente y parecía Pocahontas.


Exceso de Brillo en la Cara
Los polvos que aportan brillo hay que usarlos con cautela y estratégicamente.


Tapar el Cansancio con Maquillaje 
Es un error que veo que cometen muchas mujeres, con el consiguiente agravamiento 
de la mala cara. Si tienes aspecto de cansada el maquillaje ha de ser ligero.


                      Fuente: Redbookmag.com 

Lipstick en los Dientes 
¿A quién no le pasa a veces? Lo mejor es llevar siempre una buena amiga al lado 
que te avise disimuladamente.


Perfilador de Labios Más Oscuro que el Tono de la Barra



No Armonizar el Tono del Colorete con el del Labial


Demasiado Gloss 
Puede correrse y el pelo se te puede quedar pegado a los labios con cada golpe de melena.






Sombras Ochenteras 
O mal difuminadas, se nota donde acaba un color y empieza otro.


Cejas Muy Maquilladas
Echan años encima.


Muchas Capas de Máscara 
Se pueden pegar entre ellas creando un efecto patas de araña o pueden aparecer grumos.


¿Has cometido alguna vez uno de estos errores? ¿Se te ocurre alguno más? 




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lunes, 11 de marzo de 2013

27 Cosas que Una Mujer Odia Ver En Casa de un Hombre


¿Podéis oír los tambores de guerra, chicos? Hace hoy exactamente una semana 
¿Y cómo se lo tomaron ellas?
Con mucha elegancia, he de decir; incluso se rieron mucho con algunas respuestas. 
Lo que no significa que no estuvieran deseando que llegara su turno. 
Señores, aquí está el resultado.



"Restos de Pis en el Retrete y Alrededores" 

Empieza fuerte el equipo de las chicas. Y siguen con más cosas que no soportan: 
pelos en la ducha, restos de pasta de dientes en el lavabo y baño sucio en general. 
Vamos, que aunque seas el tipo más culto del mundo y te rodees de libros incluso en 
el cuarto de baño, como no le des al Pato WC lo llevas claro, chavalote.

 "Dos Albornoces si Uno de Ellos No es Mío"


"Fotos de su Ex"


"Revistas Eróticas"


"Velas y Demás Abalorios que se que Nota Ya ha Utilizado en Muchas Citas"


"Que Toda la Casa esté de Soltero pero que Te Encuentres un Cepillo 
de Chica en el Cajón del Baño"


Son tantas las que han nombrado las revistas eróticas y las fotos de la ex, que no hay 
lugar a dudas: A nosotras tampoco nos hace ninguna gracia ver a la competencia
expuesta en tu casa. Luego no digas que no te avisé. 
No, esconder las revistas debajo de la cama no es la mejor solución.



"Sábanas del Real Madrid y Sobre la Cama un Reloj de Pared con el Escudo. Monstruoso"

Que no respiren aliviados los que son del Barcelona o del Atlético de Madrid, 
porque mucho me temo que los colores del equipo no son lo más importante en este caso. 
¿Qué más han dicho? Camisetas de baloncesto de sisas enormes, chándals 
y la bufanda de tu equipo de fútbol. Tampoco quieren llegar y encontrarte viendo el deporte rey 
junto a tus amigos rodeados de cajas de pizza y de bebidas. 
Claro, que si todos los jugadores fueran como los de la Selección Italiana o como Beckham 
puede que llegásemos a entender -incluso a compartir- vuestra pasión futbolera. 

"La Cama sin Hacer"


"Una Casa Absolutamente Perfecta de Maniático del Orden"


"Una Televisión más Grande que el Salón"




"Sí Tiene Playstation pero No Tiene ni Libros ni Discos"


"Apuntes y Libros de Cuando Hizo la Carrera"


"Su Página de Facebook Abierta en el Ordenador" 

¿No dicen que las redes sociales están haciendo estragos en las relaciones? 
¿A quién le gustaría ver el muro de él lleno de comentarios de otras mujeres? 
De hecho hay quien prefiere no ser amigo de su pareja en Facebook para así ahorrarse disgustos.

"El salón con Restos de Comida y Latas de Cerveza"

Aunque parezca una exageración tipo películas Resacón en Las Vegas
hay una lista inagotable de quejas reales a este respecto: Bolsas de patatas fritas donde sólo quedan 
las migas -eso sí, cogidas con una pinza para que no pierdan el sabor-, botellas de vino 
o litronas pendientes de reciclar, suelos sucios donde se pegan los zapatos al entrar, 
ropa tirada por ahí o sin planchar -¿tal vez invitando a que te la planchen?-.
 Como apunta una de ellas, "no digo que sea el más pulcro del mundo, pero si un tío es 
muy guarro en su casa, mucho más o igual lo será en su higiene personal".


"Calzoncillos de Superman" 

O de colores chillones, ya que estamos. 
Y por favor, nada de ropa interior y calcetines viejos, descoloridos y llenos de agujeros 
por el uso excesivo. Venga, sin piedad a la basura con todo. YA.




"Un Dormitorio Propio de un Chaval de 15 Años"


"Un Piso que Salta a la Vista Ha sido Decorado por Su Madre"


"Un Dormitorio Picadero"


"Paredes Decoradas con Posavasos o con Señales de Tráfico"


"El Diploma de su Graduación Universitaria Enmarcado y Colgado en una Pared"



"Un Sofá Chester, una Alfombra Bereber y una Vela de Más de 100 Euros" 



¿Estás seguro de que a ti te gustan las mujeres?



"Horteradas de Viajes Metidas en una Vitrina"


"Pósters de Tías Buenas"


"Cualquier Cosa en la Pared Puesta con Chinchetas"



Chicos, definitivamente el tema de la decoración parece que hay que trabajárselo un poquito más.



"Nevera Vacía. Con Latas Abiertas y Bricks Caducados"

Y si la llenas, no quieren ver dentro comida demasiado sana o mucho fast-food.


"Cocinas sin Recoger" 

Aquí entran también las sartenes con aceite metidas en el horno, platos sucios, etc.


"Que la Casa Huela a Cerrado" 

¿No conjugas bien el verbo ventilar? Vamos a ello: Yo ventilo, tú ventilas, 
él ventila y todos salimos ganando. 


Venganza, Revenge, Vendetta
Estas son las respuestas a la encuesta que les hice a un grupo de amigas. 
Pero además, seguro que las encantadoras seguidoras de La Macedonia
agradecerán la oportunidad de hacer su aportación. 
Ahora es tu turno, ¿qué más quieres añadir?


Fotos: Via Mariola Azores on Pinterest



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viernes, 8 de marzo de 2013

Bésame Mucho & Otras Cosas #Trending



Bésame Mate 
Es una de las tendencias que más me ha gustado: labios sin brillo. 
MAC los maquilló en rosa para Giles y en coral -con tonos neón, de los que ya os hablé aquí-
 para Missoni. Una alternativa muy diferente es el Efecto Ombré en rojos de Diane Kendal
para Jason Wu, efecto del que también os mostré fotos y tutoriales aquí. Por si no os habéis fijado,
mirad como los tres looks coinciden en apostar por unas cejas poderosas.

                                   
Source: style.com via Mariola on Pinterest



 Los Vampiros de Energía son Inmorales 




Y muy peligrosos. El otro día leí un artículo en el El País -que os recomiendo totalmente y 

que podéis leer aquí- acerca de las Personas Víricas Que Consumen Energía. 

Ellos los dividen en los victimistas, los caraduras que siempre están pidiendo favores, los criticones,

 los resentidos con la vida y los psicópatas. Recuerda que tú también tienes derechos
 y defiéndete de ellos. En el artículo te dan las pautas para hacerlo.








Estoy Probando y Me Encanta 
La Crema Corporal Fundente Reafirmante de Nuxe. Con pétalos de flores de almendro y azahar,
 es más que una body cream ya que su acción anti-edad reafirma muslos, tripa, busto y brazos. 
Sólo llevo usándola una semana, así que aún no puedo afirmar que mi cuerpo 
esté tan fibroso y tonificado como el de Madonna.
 Ni creo que suceda a no ser que le empiece a echar horas al gimnasio, ya que siempre he pensado 
que es la única manera de reafirmar el cuerpo. Lo que me gusta de esta crema es 
su textura super rica -que deja la piel jugosa y muy suave- y que huele que te mueres
Si además dentro de unas semanas noto su efecto reafirmante -según los estudios
el 86% de las mujeres nota su piel más tonificada y el 81% más firme- la pongo un piso.
35,90 Euros, 200 ml.


¡Goodbye Kitty, Por Dios! 
Ya bastante tengo con verte por todas las jugueterías y en todo tipo de accesorios para niñas, 
como para tener que soportar tu cursi presencia en la indumentaria de mujeres hechas y derechas. 
En el post de ayer, 20 Cosas que Él No Quiere Ver en tu Casa, ellos dejaban claro 
su "No al Tanga Hello Kitty" y yo hoy alzo mi voz -o lo que es lo mismo, tecleo con furia-
 para extender ese rechazo a cualquier objeto que tenga como clienta potencial a una fémina
 mayor de 10 años. Para muestra del horror, estos botones:



                                                   
Source: glitterypornagraphy.tumblr.com via Mariola on Pinterest




¿Lo ves? Es que ni siquiera las Dr Martens -calzado punky por excelencia-
son capaces de mantener el tipo ante la todopoedrosa Hello Kitty. 
La astuta gatita es capaz de arrebatarles en menos de lo que dice miau toda su actitud guerrera 
con sólo asomar su inconfundible lazito. Es que no puedo con ella. 
¿Será porque en una ocasión me vine desde Copenhague cargando con una dentro de una 
caja más grande que yo con forma de casita? La compré para mi sobrina María
 en una tienda maravillosa de juguetes donde tú participabas in situ en la creación de tu propia Kitty. 
Yo elegí ponerle dentro un corazón estampado con cuadritos al que previamente 
tuve que dar un besito. OMG! Tengo que buscarme un psiquiatra ya; es obvio 
que esta experiencia me dejó marcada.


Y tú, ¿tienes ganas de decirle Goodbye a Hello Kitty?
 ¿Te gustan las tendencia en labios? ¿Has conocido a algún vampiro emocional?





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